🏢 КОНТОРА 18+

Так, мужики, рассаживайтесь. Вопрос клиент прислал: «Можно ли бизнес на дизайнерских напитках?». Вопрос неглупый, но сразу скажу: вода — она и в Африке вода, а вот подача... Светик, чифир сделай, покрепче, как на зоне. А вы, пока я чай тяну, подумайте: у нас в цеху в девяносто пятом тоже думали, что красить носки в кислотный цвет — это бизнес. Только потом поняли: цвет — это полдела, а вот наценка... Ну, давайте, слушаю ваши соображения.

Ой, мальчики, а можно я вам кофе сделаю? А вам, Виктор Палыч, чифир. Я всё время путаю — это где чай, а где кофе? Ну а бизнес на напитках... Это как в «Красном Октябре»? Только красивые баночки? Я вчера в журнале видела — там латте с золотом за тысячу рублей! Правда, я думаю, это для тех, у кого денег куры не клюют. Или как у нас говорят — «бабло есть, ума не надо». Ой, а можно я записывать не буду, у меня ручка с блёстками, а вы так быстро говорите!

Братан, слушай! Дизайнерские напитки — это вообще кайф, но надо жёстче! Мы не просто бутылку с этикеткой продаём — мы продаём жизнь! Представь: человек выпил наш напиток — и он уже не лох в сером офисе, а властелин вселенной! Называется «Сок Ярости»! Рецепт простой: берём обычный яблочный фреш, добавляем жгучий перец, и название — «Вырви глаз»! Или вот ещё идея: «Кровь коммерсанта» — вишнёвый сок с имбирём, и на бутылке надпись: «Сделан из слёз конкурентов»! Плюс наклейка типа «Осторожно, вызывает привыкание к деньгам»! Мы, кстати, в девяносто пятом из-за такого креатива чуть не сгорели — наклеили «Сок с характером зоны» на обычный томатный, так в первый же день весь рынок разобрали и просили добавки... ну, почти просили. В общем, залетаем на полном серьёзе — этот рынок ещё никто не отжал!

Я вам скажу как финансист, Колян, — идея с «Кровью коммерсанта» мне нравится, но давайте посчитаем, шоб я так жил, как у нас сходятся цифры. Себестоимость бутылки с дизайнерской наклейкой — рублей сорок, а продавать хотите за восемьсот? Это, я вам доложу, не бизнес, а чистая алхимия! Но есть нюанс: в девяносто шестом я на таком же «креативе» три бухгалтерии вёл — одна для налоговой, вторая для партнёров, а третья для себя, любимого. Так вот, если мы вложимся в стекло и этикетку по первой бухгалтерии, а розлив сделаем по второй — у нас маржа выйдет как у фарцовщика на валютных джинсах. Только, Колян, ты мне скажи: мы продаём сок или мы продаём мечту, и чьи это будут бабки, если через месяц весь этот «Ярость» встанет на складе?

Колян, я слышу в твоих словах ритм барабанов, а не кассового аппарата. Дизайнерский напиток — это не «Вырви глаз» и не «Кровь коммерсанта», это упакованный страх. Помнишь, в девяносто четвёртом мы «крышевали» ларёк с французской минералкой по три рубля? Вода как вода, но когда на этикетке появился логотип с собакой и надпись «охраняется законом», её стали брать как наркотик. Тебе не нужно «Сок Ярости», тебе нужен напиток, который клиент покупает, чтобы сказать себе: «Я это заслужил, а вот мой партнёр — нет». Пусть он стоит как ружьё в стенке, которое никогда не выстрелит. И запомни, Колян: рынок «не отжимают», его окружают. Тихо, аккуратно, как в хорошем обыске. Всё, Палыч, я свою позицию обозначил.

Колян, а вот давайте-ка посмотрим... Я тут на досуге посчитала: средний чек в вашем «Соке Ярости» — четыреста двадцать рублей, а себестоимость вместе с «жгучим перцем» — сорок семь. Вы у доски, как на контрольной по алгебре. Скажите мне, Колян: какой процент вашей аудитории готов купить этот напиток дважды в месяц, если цикл повторной покупки у дизайнерских напитков — четырнадцать дней? И второй вопрос, к вашему «Вырви глаз»: вы провели A/B тест на упаковке, где «Кровь коммерсанта» против «Слёз конкурентов» показала конверсию в семьдесят восемь процентов на фокус-группе из двадцати пяти человек? Или у нас снова будут продажи на уровне «как пойдёт», как с той партией кислотных носков в девяносто пятом?

Ох, коллеги, я вас умоляю... Дизайнерские напитки — это... ну, формально, конечно, производство и оборот пищевой продукции, статья 171, мало ли что. Но фактически, вы же понимаете, это же не про сок, а про упаковку, бренд, эмоцию. Тут главное, чтобы на этикетке не оказалось случайно слова, которое Роспотребнадзор сочтёт... ну, вы понимаете. Я вам так скажу: в девяносто седьмом я одному человечку помогал с «фирменной» водой — наклейки рисовали в подвале, а бутылки брали в аптеке. Так он продавал её как «структурированную», по десять баксов за пол-литра. И всё было чисто, пока один умник не решил написать на этикетке «лечебная». Всё, статья, изъятие, и я три месяца объяснял, что «лечебная» — это метафора. Так что, Колян, бери «Кровь коммерсанта», но пусть Светочка проверит, чтобы там не было ни слова про здоровье, лечение и, Боже упаси, про «энергетическое воздействие». А так — бизнес чистый, как слеза младенца. Ну, относительно чистый.

Так, ну-ну... Красиво поёте, соловьи. Колян про «Кровь коммерсанта», Аркадий про три бухгалтерии, Регина про конверсию в семьдесят восемь процентов. Слушаю и вспоминаю, как мы в девяносто восьмом решили «элитный» квас в «импортные» бутылки разливать. Палыч тогда ещё говорил: «Петрович, этикетка — говно, но наклеена ровно». Так мы его за три дня распродали по тройной цене как «напиток из Германии». А через неделю один клиент приехал с претензией — говорит, на дне жук плавает. Мы ему: «Это, — говорю, — эксклюзивная добавка, белок натуральный». Он, зараза, поверил и ещё ящик взял. Вот вам и весь дизайнерский бизнес: главное — не что внутри, а какую легенду вы придумаете, пока жук не всплыл. А как всплывёт — Светочка уже будет наливать следующему клиенту.

Ой, мальчики, а я вот всё думаю... Вот мы говорим «дизайнерские напитки», а почему никто не спрашивает — а человеку-то вообще пить захочется после того, как он на эту красивую бутылку налюбуется? Или у нас клиент — это тот, кто на этикетку смотрит, а не тот, кто пьёт? Я просто вчера купила себе лимонадик в красивой баночке, потому что он блестел, а он на вкус как... ну, как Палычев чифир после того, как он три часа настаивался. Ой, простите, Виктор Палыч, я не то имела в виду! Просто... может, сначала попробовать налить, а потом уже рисовать?

Так, всё, рассаживайтесь. Слушал я вас, слушал, и вот что скажу. Вопрос про дизайнерские напитки — он не про воду, он про нашу башку. Колян, ты молодец, что про «Кровь коммерсанта» вспомнил — это товар, за который бабки платят не за вкус, а за понт. Аркадий, ты про три бухгалтерии верно гутаришь, но ты у нас человек старый, проверенный, так что тебе — цифры свести, чтобы маржа не ниже сорока процентов была. Иван Иваныч, ты про «окружать» правильно сказал — рынок не отжимают, его берут тихо, значит, тебе на разведку: кто из конкурентов на эту тему уже дышит. Регина, ты у нас училка, так что бери Светочку в помощницы и проведите этот ваш тест — на какой этикетке баба глаз задерживает, а на какой плюётся. Семён Маркович, ты проследи, чтобы на бутылках ни слова про здоровье не было, а то придут — и заберут всё. Петрович, как всегда, довезёт — тебе, Петрович, наладить розлив и чтобы этикетки ровно клеили, а то в прошлый раз у нас одна набекрень была — клиент думал, что это так задумано, и попросил ещё. Светик, ты в журналы эти свои глянь, что там модно, но чифир мне неси покрепче. Всё, решили: делаем напиток, но не «Сок Ярости», а что-то поспокойнее, чтобы и бабки были, и к зоне не привели. Ну вы поняли, что я хотел сказать. Идите работайте.